Aquele casal de velhinhos recebe a visita de um amigo para o jantar. Em certo momento, o amigo pergunta:
- E aí, Juvenal? Você já melhorou do seu problema de memória?
- Nossa, Nestor! Fiz um curso de memorização e minha memória agora está ótima!
- É mesmo? Que legal! Como é nome do curso?
- Huumm... qual o nome daquela flor bonita que tem um monte de espinhos?
- Rosa?
E o Nestor, gritando para a mulher que estava na cozinha:
- Rosa, qual é mesmo o nome do curso de memorização que eu estou fazendo?

SAP: Os cursos de memorização são baseados em associações. Flor -> Rosa -> Curso, entendeu? Mesmo assim não achou graça? Bem... é que essa piada é bem ruizinha mesmo!

O que é bigamia?

- É ter uma mulher demais!

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!
- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que ele cuidava sozinho!

Enviado por Gustavo, São Paulo, SP

Três irmãos eram bem pretinhos e caminhavam pela praia quando acharam uma lâmpada,
"dessas que vêm com um gênio dentro". Esfregaram a lâmpada e o gênio disse:
- Como vocês são três, um pedido para cada, OK?
- OK, os três concordaram.
O primeiro, mais espertinho disse:
- Eu quero ser loiro com os olhos verdes.
O gênio estralou os dedos, e lá estava ele como pediu.
O segundo disse que queria a mesma coisa, e zás com um estralar de dedos o gênio
transformou o segundo.
O gênio se vira para o terceiro e diz:
- Qual o seu desejo?
O garotinho pensa em seu Pai e sua Mãe e perguntou para o gênio.
- Só falta um desejo?
O gênio disse:
- Sim.
O garotinho disse muito rápido:
Volte os dois para o que eles eram antes.

Dois gêmeos entraram no bar e sentaram na frente de um bêbado. O bêbado olhou para eles e começou a esfregar os olhos várias vezes, até que um dos gêmeos disse:
- Calma, o senhor não está bêbado, nós somos gêmeos sim!
E o bêbado disse:
- Os quatro!?!?

Em um julgamento, o juiz pergunta para o réu:

- O senhor matou sua esposa?

- Matei, meritíssimo.

- Foram quantos tiros?

- Nenhum.

- E como matou?

- A chifradas, meritíssimo.

- Absolvido. Legítima defesa!

* www.art-sor.com *

O padre fazia o sermão:

- ...pois a fé remove montanhas!

Um bêbado que estava no fundo da igreja comenta, em voz alta:

- A dinamite, então, nem se fala!

O cara vai até o oftalmologista e diz:
- Doutor. Eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.
O médico examina, examina e sugere:
- Experimente estes óculos!
O cara põe os óculos e diz:
- Ah! Agora estou vendo as manchas muito melhor!

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá tem uma pequena dinâmica de grupo. Eles têm que responder à seguinte pergunta:
- Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta,chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer
sobre você?
O primeiro responde:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas
crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.

A conversa não estava muito animal, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nos.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado… Time de bosta!

E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim, é para enviar uma circular!

Três mulheres escaparam de uma prisão de segurança máxima: uma ruiva, uma morena e uma loura. Como já era de se esperar, a morena bolou o plano de fuga, a ruiva executou, e a loira quase melou tudo.
Depois de muito trabalho, elas conseguiram ultrapassar os muros do presídio e correram quilômetros, até um velho depósito numa fazenda. As três se esconderam ali, cada uma em um saco, porque já ouviam as sirenes da polícia se aproximando.
Pouco tempo depois, apareceu um delegado no local. Estava escuro, mas ele conseguiu enxergar os sacos. Desconfiado, resolveu conferir o conteúdo dos sacos com um chute. Deu uma bica no primeiro saco, onde estava a ruiva e ouviu:
- Au! Au!
"É só um cachorro!", pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.
- Miauuuuuu! - fez ela.
"Apenas um gatinho..." concluiu o policial. Então ele chutou o último saco, onde estava a loura.
Nada.
Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:
- Batatas!

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - Objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
- Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde:
- Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

A professora estava organizando uma competição de perguntas e respostas entre os alunos e dividiu a turma em duas partes. Para evitar que Joãzinho perturbasse o andar da competição, ela o colocou na turma dos mais inteligentes. E ele já foi dizendo:
- Vocês vão perder seus burros!!

E a professora responde:
- Cala a boca Joãozinho!!

Aí faz a primeira pergunta:
- Quem descobriu o Brasil?

O pessoal de Joãozinho responde de primeira:
- Pedro Álvares Cabral fessora.

E Joãozinho:
- Não falei seus merdas, 1-0, vão perder!!

A professora:
- Cala a boca Joãozinho.

- Quem assinou a Lei Àurea?
E o pessoal de Joãozinho responde:

- Princesa Isabel professora.
- Seus idiotas, 2-0 pra gente!!!

A professora puta da vida fala:
- Chega Joãozinho, Levanta e sai porra!!!

Joãozinho responde:
- O piru professora, 3-0 seus retardados!!!!
- Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!!!!

Ele mais que prontamente responde:
-A menstruação!! 4-0 bando de mulas!!!

A professora então estoura.
-Joãozinho, saí e não volta nunca mais!!!

E Joãozinho responde:
- O côcô professora!!! 5-0, puta que pariu, vencemos!!!!!!!!

Viajando em lua-de-mel, ao chegarem no hotel, a esposa propõe:

- Amor! Vamos fingir que somos casados há bastante tempo?

- Vamos! - concorda o marido - Pra começar, você entra carregando as malas!

Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou:

- O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?

- Ovos.

Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas da Europa, encontrou o mesmo índio sentado na calçada. Surpreso, falou:

- Mas... como?!

- Fritos - disse o índio